Gato morto neles! - Edição Especial

Retrospectiva 2007

Adeus ano velho, feliz ano novo, mas só para os que conseguirem chegar ilesos ao primeiro minuto de 2008.
Ele está vestido de branco. Paz? Não, não, meu caro leitor. O branco da roupa é só para contrastar com o vermelho do sangue de suas vítimas que espirrará depois da surra. O felino mais temido do mundo está furioso e louco para acabar com a raça de quem fez de 2007 um ano para se esquecer. Gato Morto “DeadCAT” neles!

O ano que finda nesta segunda-feira foi de muito trabalho para o pobre gato, que não descansa nem depois de perder suas sete vidas. Luís Fabiano, do Sevilla da Espanha, tentou ajudar nos espancamentos e, no começo do ano, saiu no tapa com um jogador do Zaragoza em pleno jogo. Acabou com um bom gancho no campeonato.

Quem mal sabia que levaria um houndhouse kick do felino (que ensinou este golpe ao Chuck Norris) era a Cicarelli. Depois de espantar os peixes e até os plânctons da praia de Tarifa na Espanha junto com seu playboyfriend Tato Malzoni, quis proibir o Youtube de propagar o vídeo de seu coito marítimo. Apanhou sem dó Del Gatito Muerto.

Henry Sobel sabia que um dia apanharia de nosso vingador, e por isso tratou de roubar umas gravatas Louis Vuitton para presentear o felino. Ele só esqueceu que gato não usa gravata e acabou apanhando na cadeia mesmo, onde o filho chora e a mãe não vê.

E por falar em preso, Freddy Rincón ficou de dar os nomes de quem o sacaneou e o colocou nessa enrascada. Dead Puss ficou de dar uma liçãozinha no cara que fez nosso eterno camisa 8, depois de Ezequiel e Basílio, ver o sol nascer quadrado. Um cara que tem Luxemburgo como desafeto não merece isso.

Quem realmente merece, mesmo com 358 anos é o nosso ilustríssimo Alberto Dualib, que foi o maior responsável pela merda em que o Corinthians se encontra. Esse senhor cansou de tomar patada neste ano que passou, mas para seu azar, o felino não cansou de bater. E é por isso que este vai apanhar sempre que o Gato lembrar dele. O problema é que nosso animalzinho foi criado a Biotônico Fontoura e fez curso de memorização rápida do Antônio Fagundes. Tem uma memória de elefante. Tanto que ele lembrou de cochichar no ouvido do Felipão que o Dragutinovic tinha falado mal do Murtosa. Não deu outra, Felipito, ó pá, soltou-lhe a mão nas fuças.

E por falar em brigas, colossais confrontos se deram neste ano. O nosso amigo só ficou na espreita, deixando que o povo se matasse sozinho. Casos de Alonso e Lewis Hamilton, e Ricardinho e Bernardinho. Os primeiros travaram uma disputa interna dentro da McLaren. Lewis mereceu a surra depois de perder o título de forma bizarra. Eu teria vergonha de ir à padaria depois daquela corrida. Já com Ricardinho e Bernardinho o caso é mais sério. Ninguém sabe ao certo o que realmente aconteceu. A briga continua, e o gato só espera que haja sangue. Do contrário ele estará por perto e ninguém quer ver morte nesta história... só o gato.

Aproveitando o embalo do vôlei, o gato só não acabou com a raça da mulherada da seleção brasileira porque apesar de gato e morto, ele foi criado em escolas inglesas, tem a educação de um Lord e não bate em mulher. “What a shame” diria o Sir DeadCat.

Com o gancho da área da vergonha, a seleção de basquete masculina, reforçada com Varejão, Nenê etc., não conseguiu a vaga para Pequim no Pré-Olímpico. Neste caso, o nosso herói de bigode só deu um sermão; afinal, você já viu o tamanho dos caras?

O mesmo aconteceu com Rebeca Gusmão. O gato, que toma Winstron, Durateston e Diabolin, até dá “bom dia” pra ela com medo de apanhar. A mulher, se decidisse partir pra briga com nosso gato, iria matá-lo pela oitava vez. E como ele é morto mas não burro, fica pianinho perto da moça.

Dopping por dopping, nosso Powered DeadCat Bomber prefere bater no Romário, que é baixinho, careca, velhinho e não sabe mais contar. Acha que já tem mil gols na carreira sendo que o bom velhinho nem lembra mais quando começoua jogar futebol.

Mas algumas personalidades Sir DeadCat faz questão de bater com a cara na parede chapiscada até o olho pular da órbita. Dunga ganhou uma Copa América que não vale nada e acabou se achando o dono da cocada verde e amarela. Para provar isso continuou a convocar Mineiro e Afonso “Quem?” Alves. Ele que aguarde, seu réveillon será um tanto quanto sangrento.

O Barcelona montou um time de estrelas em 2007. Não ganhou porcaria nenhuma e ainda vê Ronaldinho Gaúcho cada vez mais decadente saindo do time. Mais decadência que isso só a declaração do “Sandyjunior” dizendo que uma volta da dupla (?) não é descartada.

Lord DeadCat já disse. Se voltar, morre.

E assim terminamos este lindo ano. Nosso herói com seu terno branco salpicado de sangue de quem merecia.
Que o felino mais temido do mundo mundial não tenha tanto trabalho em 2008.

E lembre-se. Seja um bom menino neste próximo ano.
Para Papai Noel dar um bom presente? Não, não, não. Para não virar alvo do GATO MORTO até ele miar!

Abraços a todos, um ótimo 2008 e Timão de volta a série A.
São os votos do blogueiro que vos ecreve.

Este pitbull fez traquinagens durante o ano. Veja o que sobrou dele depois que o nosso herói se vingou.